面對孩子輸不起的心態，我們怎麼做才是真正對孩子好？

對一個剛開始意識到自我的孩子來說，觀察、了解和評價自己的過程是複雜且混亂的。

首先，孩子會覺得自己什麼都做得到，認為自己是最棒的，並且孩子也會期待成人對自己的評價，因為孩子需要基於這些評價來鞏固自己對自己的評價。

從心理學角度來說，出現自我評價後，孩子的情緒就會開始復雜化，除了最基本的喜怒哀樂，還開始出現尷尬、嫉妒、內疚、驕傲、羞恥等多種情緒。

孩子的“爭強好勝”、“輸不起”、“一定要第一名”這些表現，往往也發生在這個階段，某種程度上說，這是孩子長大的必經之路。

02 大多數的“輸不起”都是可以自然過渡的

孩子因為產生“自我意識”而出現的“輸不起”的現象，是暫時性的。

因為孩子在兩歲後，會產生另一種和“自我意識”相平衡的意識，就是“他人意識”。

孩子會逐漸地發現，原來這個世界不是只有我自己的，還需要和別人合作、和別人溝通，有時候還需要調整自己的心態和做法來配合他人。

對孩子來說，自我意識和他人意識的共存，構成了一幅完整的拼圖。他們會學習如何看待合作與比賽，而輸贏，也是合作與比賽的一部分。

理論上說，這個過程大概需要兩到三年，孩子才能真正理解和學習自我和他人的平衡，並且建立自己的目標感。

我們可以通過引導孩子學習降低沮喪感，面對挫折，處理好自己的情緒，來幫助孩子找到這個平衡。

通過全面的“挫折教育”，能夠幫助孩子學到如何面對現實與自我評價之間的落差感。只要我們方法得當，給到孩子足夠的信心，大多數“輸不起”的現象，都是可以自然過渡的。

03 父母面對輸贏的態度影響著孩子的態度

但如果孩子幾乎每次都“輸不起”，那麼，往往是孩子在面對輸贏時，參照標出現了異常。

這裡我們需要注意的一點是，和自我意識不同，他人意識中很多內容，比如利他行為的出現，是孩子通過社會模仿習得的。

也就是說，孩子會把大人的反饋和行為，作為對自我、對他人認識的參照標。

試著回想一下，當孩子哭著喊著說“不要輸”的時候，我們的回應方式有哪些？一般來說，負面反饋中最常見的有兩種：

• 一種是直接誇獎，“哪裡有輸啊，我看看，我家寶寶最棒了”——這是片面誇大事實；

• 又或者是表達沮喪，“唉，真可惜，就差那麼一點點就贏了”——這是過度負面情緒映射。

這兩種方法其實在社會模仿的研究中，都容易有偏頗。

當我們忽視客觀現實，對孩子的表現片面誇大、或者消極對待的時候，是不容易幫助孩子建立全面的自我認識的，更無法幫助孩子分清楚真實的他人評價。

慢慢的，孩子會變得過度“依賴”身邊的人的表情、言語和態度，最明顯的就是孩子會很注意爸媽的臉色，會根據爸媽的臉色來判斷自己到底“行不行”、 “好不好”。

而當孩子的內心價值不足以支撐自己形成良好的自我認知，孩子可能會自卑、退縮、徘徊、膽怯，這是常見的“逃避”表現；

還有一些孩子則相反，會變得爭強好勝，需要用別人的肯定和恭維，才能找到自己的價值感，彷彿只有自己做到最好，才能夠獲得其他人的喜歡和認可。

所以我們自己自身是如何看待輸贏，如何去看待孩子遊戲、生活、學習中的名次，都會對孩子面臨輸贏時候的心態有著很大的影響。

心態平衡的父母，能夠幫助孩子更自如地面對輸贏，也會讓孩子明白，面對難題時的沮喪、逃避、否定，都是人之常情，但也可以從中調整好自己的心態，嘗試想辦法找破局。

04 幫助孩子明白努力的價值，是引導關鍵

我們需要提醒自己的是，不管孩子在進行什麼活動，也不管孩子能取得怎樣的成績，我們首先要讓孩子知道的，是我們看得到孩子努力的過程，這個努力，是重要且有價值的。

有時候孩子對輸贏的判斷也會比較無厘頭，像弟弟有時連走路順序都要爭，“哥哥走在前面，我走在後面”；有時候會在意隨機結果“哥哥怎麼出石頭，我輸了” ；有時候也會計較反​​應速度的快慢，“哥哥搶跑，不要哥哥搶跑”，這些“想贏的心”都讓我們覺得童真又無奈吧？

但哪怕是這樣一件很小的事情，也要讓孩子明白努力的價值。

比如，面對孩子們玩隨機的猜拳遊戲，Eric輸了大哭時候，我首先做的是走過去擁抱Eric，並告訴他，“弟弟進步好大，哥哥喊剪刀石頭布的時候，你很快就出了石頭，我看到你在積極思考呢。”

其實比回應輸贏結果的話術更重要的是，我們能否看到大家在這個過程中努力的地方。

可以用肢體語言來表達對孩子的支持，用我們觀察到的孩子行為作為切入口，引導孩子注意到這個過程中自己、和他人所做的事情。

如果孩子聽完了我們的觀察和陳述，還是哭泣怎麼辦呢？我會繼續強調：“弟弟努力了，但結果不夠理想，你覺得我們要怎麼處理才好呢？”用開放的討論和孩子一起去研究問題，試圖跟著孩子的線索尋找破局，這個過程也是我們能給到孩子的最直接的支持。

長遠來看，幫助孩子明白努力的價值，更多的是在生活中培養孩子的成長型思維。

這些積累都可以幫助孩子明白，原來活動、比賽其實是生活中的一件小事情。輸贏只是暫時的結果，比起只盯著結果，事件本身有著更多我們可以密切關注的東西。

這篇文章，並沒有那麼方法論，但希望可以給到大家一個更宏觀、整體的視角。

我也會看到，有時候哥哥跑得快一點，弟弟會沮喪地說“我輸了，哥哥跑得比我快”，但有時候又充滿鬥志，“哥哥，你先跑，我來追你啦”，這些都是很正常的表現。

“輸不起”的現象，只是孩子行為表現中一個非常小、非常小的維度，它會反覆，更會成長。

我們沒有必要人為地放大“怕輸”對孩子可能的負面影響，或者給孩子貼上“好勝心強”、“要面子”等標籤。

只有我們自己接受“輸不起”是一件正常的事，才可以一步一步幫助孩子積累足夠的能量，更好地面對自己和他人的評價。

最後只有當孩子可以跳出來，看待輸贏的結果時，他們才會知道如何保有一顆平常心。

這對父母來說，也是一場修行，從面對孩子的輸不起，到自己找到力量，學習面對生活、事業中的“得與失”、“成與敗”，不也是我們很重要的學習方向嗎？