本文來源：身心靈
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人最大的痛苦，往往不是來自外在，而是因為我們不斷地用「應該」「不應該」來要求外在的人、事、物改變，卻不會跟自己內在那份不舒服的感受和平相處。
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一次演講時，有一位聽眾提問說：「我跟老公的關係特別不好，他總是除了吃飯就是睡覺，而且把所有不好的事情都推到我身上，所有的好事就說是他做的。
他喜歡推卸責任，對孩子也沒有盡到父親的責任，現在感覺他好像一無是處，跟他相處特別困難。」
我的回答是：對靈性修行者來說，和老板，父母，朋友或者所有親人之間的關係，我們都需要修煉。
但是最難修的就是親密關係，因為我們每天都得看到對方，關係最為密切。
在親密關係中，配偶其實在扮演兩個角色，一個角色就是你的鏡子。
所有的外在事物都是你內在投射出來的結果，所以對方的種種行為可能映照出你的內在一些特質，但卻是放大了數百倍好讓你看清楚。
比如說你覺得他每天不是睡覺就是做一些好像很沒有意義的事情，反觀你自己，你可能是一個非常積極，上進的人。
你希望自己做了事情之後，能夠獲得別人的贊賞和肯定。
02
在這個例子里，你的老公是來映照你的陰暗面，你一直排斥自己的懶散、無目標的另一面。
另一個角色是，他是來教你學會一些功課的，你應該把更多焦點放在自己身上。
因為我們跟另一半結合了之後，我們的心靈就跟這個人結合在一起了，吃飯，睡覺，生活，甚至連呼吸都在一起了，心靈學上將這種關係叫作「牽纏」。
對我們，尤其是對追求心靈成長的朋友來講，牽纏並不是件好事。
所以，靈性成長的第一步，就是要把焦點放回到自己身上。
你的老公要做到他的事情，那是他的事。
他要搶功勞，不管小孩，那也是他的事。
你把自己的角色扮好，每天該做什麼就做什麼，這樣就足夠了。
問題是，我們很多人都喜歡把這兩個字放在我們最親密的人身上————「應該」，而這兩個字就是通往地獄的捷徑。
既然你是我老公，你就應該怎麼樣；既然你是我孩子的父親，你就應該怎麼樣。
但如果你是一個不想為自己的生活以及快樂的質量找麻煩的人，那你該做的其實就是接納事實。
可我們通常沒有辦法接納事實。
為什麼？
因為事實是令人痛苦的。
03
要我們接納一個「整天好吃懶做的老公」，這種感受是很痛苦的。
多數人都不想跟痛苦的感受在一起，只好努力地改變老公，甚至想「開除」老公。
其實，心靈成長要做的就是，你要學習跟這些感受待在一起，把「應該」這兩個字收回來。
當你覺得老公不應該這麼懶惰，或者應該要關心小孩的時候，其實你就在跟事實抗衡，你就在給自己找麻煩，你等於把自己帶到了地獄的邊緣。
但是如果你當下能夠停止，能夠把「應該」收回來，你就離快樂、幸福又近了一步。
很多人問我，他們的婚姻出了嚴重問題，是否應該考慮離婚，我會建議他們不如給自己的先生，自己還有孩子一年的時間，在這一年里，用前面我提到的方式去跟先生相處。
一年過後，如果你發現自己還是不能和對方和諧共處，你已經盡力去放下自己的期待了，卻感受不到對方的愛和誠意，那個時候再考慮離婚不遲。
但第一步我們要先去回觀自己，看自己到底能不能放下這些「應該」。
因為如果你不收回這些「應該」，不去處理它們，你現在是放在這個老公身上，即使你跟這個老公離婚了，你還會把這些「應該」安在下個對象身上，又造成相同的問題了。
04
當你理解了這個道理之後，試著把它深深地刻印在心里。
每當你發現，你又看到自己把「應該」放到對方身上的時候，如果你當下能夠停止，當下能夠收回，你就停在那里，把它收回來。
在生活當中不斷地操練，放下你的期望，看看你的生活和關係會發生什麼樣的改變。
因為真正的婚姻生活是非常磨人的，久而久之，你會覺得孩子大了，我就不跟這個人了，跟他過不如一個人過，所以如果不去這樣經營的話，很可能就都走不下去了。
其實人生中最痛苦的事，就是我們不斷地要求外在的人、事、物改變，卻不會跟自己內在那份不舒服的感受和平相處。
因為外在的人、事、物總會讓我們不舒服，而且絕大多數都是我們控制不了的。
如果我們不能試著跟內在的不舒服相處的話，我們會不斷地想去改變外在的人、事、物，那這樣你就沒有辦法找回自己內在的力量，甚至還會失去自己內在的力量。
我們以為控制了外面的人、事、物，自己就有力量了。
其實恰恰相反，真正的內在力量，就是你擁有力量去把各種「應該」「不應該」的要求全部收回來，然後跟內在不舒服的感受和平共處。
這是改善婚姻狀況的最佳「良藥」。
成長是每個人的人生必修課。