作者：千尋媽媽
當孩子行為越界，不聽話不配合時，你是不是也很生氣？
盛怒之下，你是不是也曾下意識地用報復性懲罰管教孩子？
「你再不好好吃飯，待會就別想看卡通！」
「你現在磨蹭掉的每一分鐘都是自己的，五分鐘後還沒洗漱完，明天的郊遊就取消！」
……
我一度以為，隨著千尋長大，我自己也在成長，不會再出現這樣的情況。
但就在一周前，理性的我也忍不住情緒失控，陷入到報復性懲罰帶來的惡性循環裏。
01.事情的起因
一個周四晚上，我和千尋商量好，提前半小時洗漱睡覺，因為她第二天要早起，參加幼稚園的「小學訪問日」活動。
洗澡的時候，千尋突發奇想，拿一個廢棄的沐浴乳瓶子做噴泉實驗。
她不斷將水灌進瓶子，再擠壓出來，玩得不亦樂乎，完全忘記了時間。
我和顏悅色地提醒她趕緊洗完睡覺，否則可能耽誤第二天的行程。
幾次提醒無果後，就有些生氣。
直到時針指向晚上十點，想到還有好幾份棘手的工作郵件等著處理，而她還在浴室裏自嗨，那一刻，我再也忍不住，朝她喊道：
「你現在還不從浴室出來，明天的活動就不要參加了！」
聽我這麼說，千尋的倔脾氣也上來了：「不參加就不參加！」
我一下子陷入了兩難境地。
現實是，我根本不可能剝奪她參加活動的權利，而這個無效懲罰，不僅沒讓她收斂行為，反而引發了敵意。
結果，我們兩個人都被這次衝突弄得很不開心。
她氣鼓鼓地，我也很受挫又內疚。
02.為什麼會下意識使用報復性懲罰？
一開始，我為自己找了很多理由，千尋太沒時間觀念了，說好的早睡，一遇到好玩的事，就忘光光；我自己一個人帶孩子也太累了，工作家庭好難平衡……
但靜下心來想想，我發現這些都不是主要的原因。
最主要的原因是：
面對孩子的問題，我第一反應是要管好她，糾正她的行為。
而不是先管好我自己的情緒，想想用什麼方法應對才有效。
我關注的是孩子行為，而不是我自己能做什麼。
P.E.T父母效能訓練課程的開發者托馬斯.戈登博士認為，父母這種「錯位的關注」是引發親子衝突最常見的問題，當孩子處於問題區，父母總想去幫助孩子解決問題，代替孩子成為問題解決的主體。
生活中，類似場景比比皆是：
當孩子哭鬧，父母最愛講的話是：「別哭了。」一心想的是讓孩子停止哭鬧；
當孩子做作業不認真，父母在一旁怒氣沖沖地催促，一心想的是讓孩子趕緊完成作業；
……
我們在意的、焦慮的，都是孩子的行為。
只要孩子「問題行為」消失了，父母就會感覺好受。
這種心態下，急著解決問題的我們，就會下意識地使用那些簡單粗暴、看起來能快速見效的方式，比如報復性懲罰。
（有沒發現，大人情緒化起來，和孩子也差不多呢）
03.報復性懲罰會給孩子帶來什麼傷害？
塞爾瑪·弗雷伯格是美國幼兒心理健康和發展精神衛生治療領域創始人之一，著名兒童精神分析專家。
她總結出了報復性懲罰的兩個特點：
一力度過大，二毫無邏輯。
比如，孩子午飯時發脾氣，把飯菜撒到桌子上，激怒了父母。
這時候，他的父親說：「某某，你再搗亂，就不要吃飯了，回自己房間待著，吃晚飯時才準出來！」
對這位父親來說，他只是急著讓孩子停止破壞行為，不是真的想讓孩子在房間待那麼長時間。
但對孩子來講，這懲罰的力度遠遠超過了他能忍受的範圍，只會加深他覺得自己受到不公正對待的感覺，引起敵意和報復情緒。
他可能會把全部心思用來想像如何繼續反抗，而不是懊惱自己剛才幼稚的行為。
這對孩子的情緒管理培養很不利，容易激發叛逆性格的形成。
報復性懲罰的另一個特點是毫無邏輯。
盛怒之下，很多父母都會不假思索地抓住一項孩子在意的權利，把剝奪這項權利作為對孩子的懲罰。
就像前面講到的例子，氣急中，我用剝奪第二天參加活動的權利來懲罰千尋，因為我知道，她很重視這次活動。
只不過小孩子心性，當下有好玩的，就忘了明天的安排。
但沉浸在玩樂中的千尋，沒有親身感受後果，並不清楚玩水和活動之間的邏輯關係。
於是，聽到我的懲罰，她的反應是對抗。
她想的是「媽媽不喜歡我玩水，她在報復我。」而不是「玩水會導致晚睡，明天起不來，我就沒法參加活動。」
類似場景還挺多，只要我們認真回想，總是能想起一兩次。
「某某，你再不好好吃飯，今天的卡通時間就取消！」
（吃飯和看卡通沒有邏輯關係）
「某某，你不認真把這幾道錯題改完，待會別想下樓玩滑板。」
（改錯題和玩滑板沒有邏輯關係）
……
孩子從這種懲罰中反思不到任何東西，反而會邏輯混亂。
在他們看來，這更像是父母的報復行為，而不是自己行為不當導致的後果。
04.當事情再次發生，我會怎麼做？
1.把關注點放到自己身上
這是最近讓我受益很多的一個思路。
前面有講到，我們之所以會下意識用報復性懲罰，一個很重要的原因就是把關注點放在孩子行為上面，急於糾正她的行為。
那麼，我要做出的第一個改變，就是分清哪些是我要關注的，哪些是我不需要關注的。
我不要盯著孩子的行為，快速解決問題。
而是要把關注點放到自己身上，首先確保我的情緒是穩定的，回應是理性的。
（每次這麼提醒自己，弱化衝突的效果很明顯）
最後，即便孩子沒有按預想的結果發展，我也不必被挫敗感圍繞。
我已確保自己的表現，如果事情還是沒有改觀，那就讓孩子學會承擔行為導致的後果吧。
比如，我不盯著千尋玩水這件事，而是想想我可以做什麼？
我可以講清楚行為可能帶來的後果，詢問她是否願意承擔，如果她表示可以承擔，我大可以釋然一些；
我還可以轉移她的注意力，告訴她我很希望她快點結束洗澡，和我一起玩臨睡前的小遊戲。
又比如，常見的「作業磨蹭」問題，如果父母不是盯著孩子作業一味催促，而是想想自己可以做什麼（幫助梳理解題思路、引導式的提問、一起做個計劃表等），效果就會比催促好幾百倍。
當我們不再將關注點放在孩子的行為上，而是放在自己可以做什麼上面，你會發現，衝突減少了，而我們更便捷、輕鬆地做到了教養目標！
2.把視角切換到孩子身上
切換到孩子視角，也是一個為憤怒情緒按下「暫停鍵」的好辦法。
朋友曾給我講過這樣一件事，讓我很感慨。
去年春節，他帶四歲兒子去洛杉磯的好萊塢環球影城，在侏儸紀公園裏人特別多，人多本來就有點煩，兒子這時候突然鬧著要抱，朋友很火大，忍不住呵斥了兒子幾聲。
沒想到，孩子大哭起來，朋友不得不蹲下去哄。
當他和兒子同樣高度時，突然發現，視線所及之處，全是密密麻麻地大人腿，好像掉入一個黑暗森林，太恐怖了。
朋友說：「那一瞬間，我突然有點傷心，我好像從來就沒有試著從孩子的視角去看看。」
我記得英文裏有句諺語叫：Put yourself in someone else’s shoes，中文翻譯過來就是換位思考。
這個詞說起來容易，做起來卻很難。
很多時候，當我們為孩子的行為火冒三丈時，忘記了從孩子視角看看。
吼過千尋後，我冷靜下來會想，她還是個5歲的孩子啊，貪玩本就是這個年齡孩子的天性，我有什麼理由要求她每時每刻，都像成人那樣準確規劃自己的時間呢。
回想一下吧，我們跟孩子發火的時刻，有多少真的是孩子的錯？
打翻的水杯，或許是「意願和能力之間的差距」；衣服上的顏料，或許是「創意與規矩之間的矛盾」；不肯睡覺的哭鬧，也許只是少了一句平心靜氣的安慰……
當你換個視角看過去，很多東西都會變得不一樣。
「蹲下來」這個詞，已經被說過太多遍，但又有多少父母真正理解並堅持運用呢？
我突然想到千尋最近剛學會的一個句子「站著說話不腰疼」。
每當我缺少同理心，她就會講：「媽媽，你這是站著說話不腰疼。」
這句話總是提醒我，站在我面前的是一個身高還不足120公分的小孩，我應該蹲下來，和她一般高，這樣就不會腰疼。：）
還真別說，蹲下來的時候越多，我生氣的時候就越少了，透過孩子的視角看過去，好像也沒有那麼多可生氣的。
兩個簡單卻有效的方法，你Get到了嗎？
當孩子哭鬧發脾氣、行為越界，總之讓你頭大很煩惱的時候，把握住這兩點：
把關注點放到自己身上，同時把看問題的視角切換到孩子身上，就會收獲巨大！（更順利的教養和更融洽的親子關係）
最後我想說，很感謝這次偶然的親子衝突，它讓我思考了很多，也改變了很多。
我愈加相信一句話：
每個孩子都是上帝派來的天使，她的到來，就是為了幫助我們成長為更好的人。
誰都不是天生懂得怎麼當父母，誰都會有情緒失控、大吼大叫的時候，重要的不是埋怨自己，為什麼做不好100分媽媽，重要的是，我們能透過生活中與孩子共處的小事，去反思、成長、改變！
