本文來源：萌芽研究所BUD
作者：萌芽，世界心理學大師約翰•戈特曼的首位中國實習治療師，香港註冊社工，長期研究親子溝通和親密關係，創辦學齡前家庭教育品牌「小芽啟萌」。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我們常常以為用耳朵聽（hear），就已經是聽了，其實我們錯誤地翻譯和理解了孩子的很多話。
真正的聽，不僅要用耳朵聽聲音（hear）
更要用頭腦去聽內容（listen）和用心去感悟（Feel）
試著回想一下，你有沒有因為孩子的口出狂言而惱怒過：
去接在幼兒園玩了一天的孩子，沒想到孩子開口第一句是「不要媽媽來接，我要爸爸」；
搶走孩子的iPad或者遙控器，孩子就大聲說「我恨你」「我要打死你」！
督促孩子好好吃飯，不然餓了沒東西吃，但他們就是說「我才不餓，不吃！不吃！」
從這些對話裡，我們聽到的往往是孩子的「不要媽媽」「我恨你」「我要打死你」和固執的「不」。
但事實真的是這樣子嗎？
當父母對著孩子的口出狂言而憤怒不已，聽不到孩子心聲的時候，孩子歇斯底裡的吶喊，就像是一場孤立無援的控訴。
很多時候，年幼孩子說的每一句話背後，都是他們內心需求的表達和渴望的轉述。
萌芽社群的媽媽Sharon跟我分享過一件事情。
她老公因為出差有大半個月沒有回家，那天老公終於在孩子睡前到家了。
Sharon和女兒正在讀睡前故事，老公走進臥室就跟女兒說：「爸爸好久沒有和你一起睡覺了，今天可以陪你和媽媽。」
結果四歲半的女兒不僅不開心，還開始用腳踢爸爸，嘴上拼命嚷著說著：「爸爸走，爸爸走！」
Sharon老公看到孩子這副陣仗，也有點受打擊，就真的離開了臥室，去客廳忙工作上的事情。
結果爸爸一走，女兒就開始哭，哭得稀裡嘩啦。
Sharon只好一邊安慰女兒一邊問，是不是因為爸爸太久沒回來，所以生氣了？
她本想孩子幹嘛這麼大了還鬧脾氣，本來老公出差回來一家人團聚是一件多麼好的事情。
女兒邊啜泣邊說，「我爸爸離開我太久了，我爸爸離開我太久了」。
這句話讓Sharon覺得很奇怪，於是她當晚給我留言，「萌芽，女兒這麼說，是生氣爸爸離開太久了嗎？她到底在想什麼？」
我是這樣回答的，「Sharon，我想孩子已經表達得很清楚了，她感覺爸爸離開兩天就像兩個月一樣，她不是生氣爸爸離開那麼久，是她好想爸爸，可是她又不知道應該如何表達那份生疏卻複雜的想念。」
這是一句笨拙而溫馨的情話，可惜爸爸媽媽都沒有聽懂。
當孩子對親情的需要沒有得到滿足時，就會感到孤獨與悲傷；當孩子的安全感沒有得到滿足時，她就會感到害怕。
一句「爸爸你走」，其實是在說，我好想念你，我也好想你可以主動擁抱我，因為我有點生疏，不知道如何面對分別那麼多天的你。
孩子的情緒處理機制並不成熟，語言溝通能力也並不成熟，很多時候他們的表達方式往往不能快速跟上想傾述的內容。
他們只能採用笨拙而又偏執的方式，用僅有的語言表達自己的情緒，還有一些內心不能言說清楚的話。
這些話，不是用語言”說”出來，而是用眼睛、臉部表情、身體動作”做”出來。如果我們不懂得傾聽，就會聽不見。
孩子眼裡沒有小事，當他們內心掀起翻天覆地的變化時，我們常常一不小心就從他們身旁漠然路過。
大人：我會努力學習聽到你的心聲
作為父母，作為成人，我們理應更成熟。
成熟的標誌，不是一味證明自己是對的，而是即使在認為自己對的情況下，也要耐心聽聽孩子的心聲，讀懂他們所需要的，然後進行合宜調整。
正如「傾聽」一詞的釋義那樣：
“傾聽，就是用尊重的心態去理解其他人正在經歷的事情。”
“傾聽，需要全身心地去體驗那份內在的感受和需要，暫時把自己的判斷、觀點和恐懼放在一邊。”
“因為在交流中，人們首先並且最最需要的，尤其是在痛苦的時候，是被全身心地傾聽。”
而全身心地傾聽是需要練習的，我們需要學習怎麼克制住非傾聽式的回應，比如像在和孩子說話時，忍不住想要給出建議、說教和安慰的衝動等。
學習主動傾聽是一種好的方式。
相比「被動傾聽」，「主動傾聽」就像用頭腦去聽（listen）內容。
即便是最普通的日常交流裡，我們都需要通過一些方式讓對方感覺到自己是在認真聽，比如通過表情、肢體動作、簡短回應等等，讓孩子強烈感受到「我在聽你說」。
1. 我們可以看著孩子的眼睛跟他們說話，因為眼神交流可以幫我們讀懂社交信號，比如對方不開心或者憤怒等情緒，都能夠從眼神中很容易就識別出來。
而如果我們不看著孩子的眼睛，就不能體會到他們的感受和情緒，也就不可能明白孩子給自己的暗示。
2. 我們可以有一些肢體動作，比如：身體微微前傾，適度地微微點頭；
3.也可以用一些簡短語氣詞來回應，比覺得孩子說得對的時候，用一些肯定語氣詞「嗯」、「哦」，「是的」，「對」等等。
這樣的回應，不僅讓孩子覺得你在認真傾聽，還讚同他的想法，他會更加有動力說下去。
4. 如果和孩子發生了爭執，你不知道孩子為什麼生氣了，也可以猜測孩子語言和行為背後的需要，用 「你感到……是因為……嗎」這樣的句式，幫助孩子說出自己的感受和想法，促進交流。
需要注意的是，要懂得區分需要和滿足需要的方式的區別。
比如，當我們從孩子手裡收走iPad，孩子開始大哭大鬧，我們就以為玩iPad是孩子的需要；但其實，玩耍才是孩子的需要，而玩iPad只是滿足玩耍需要的一種方式而已。
好的傾聽，是尊重孩子的一種方式，能讓我們最大程度地避免得出錯誤的結論，了解到孩子真正的想法和需求，甚至重要的線索。
更重要的是，孩子從小就會以身邊的人為模板，如果父母在人際交流裡不懂得傾聽，不善言辭，那麼孩子也無從習得傾聽和表達的技能。
如果每次說話時，我們都看著孩子的眼睛，那孩子在溝通中也會看著別人的眼睛；
如果我們懂得聆聽孩子的需求，並引導他們說出自己的感受，那孩子在和別人交流時，也會懂得如何尊重對方。
這屆奧斯卡最佳真人短片《沉默的孩子》是一個關於傾聽的更極端的故事。
在這個家裡，女孩天生有聽力障礙，她聽不到別人說的話，也無法正常地把想法說給別人聽。
她眼裡的家人往往是下面這樣一副情景。彼此歡聲笑語，她卻置身事外。
平時，大人們總是一副很忙的樣子，沒有時間耐心地停下來聽她說什麼。
在媽媽眼中，她就是個不愛說話，很安靜，搶遙控器還會發脾氣的孩子。
直到媽媽請了一個教聾啞孩子的老師來教她學說話。
她的聲音才第一次被聽見。
老師並沒有遵照女孩媽媽的意願，強迫女孩學說話，她教女孩手語，因為這才是適合聽障孩子的語言。
女孩學得飛快，因為有人能聽懂自己的心聲，她覺得很快樂。
每次，和老師一起學習手語，被傾聽，可以表達，是女孩最快樂的時光。
她不再是那個媽媽眼中沉默的孩子，而是一個喜歡軟糖、玩藏寶遊戲、調皮可愛的小女孩。
但在女孩的媽媽眼裡，聽見「孩子心裡的聲音」並不是那麼重要。
在老師提議家人一起學習手語的時候，她立刻以很忙拒絕了；還因為老師不能教會孩子說話，辭退了老師。
最後，女孩被送到了普通學校，和正常孩子一起上學，在那裡，沒人能聽到她想說什麼，她又變得沉默起來，回到了最初那個不快樂的世界。
其他孩子在操場上玩得很開心，只有女孩孤獨地站在牆角，抬頭看到了站在柵欄外的手語老師，用手語說出了沒跟媽媽說過的「我愛你」。
命運切斷了孩子的口語表達，媽媽切斷了孩子的手語表達，當世界上沒有人聽到孩子的聲音時，她的心靈也被關閉了。
每個孩子的聲音需要被聽見，誰願意冷漠和孤單地徘徊在溝通大門之外呢，要打開這道門，需要我們的努力。
而傾聽孩子的過程，就像是去學習一門與孩子心靈對話的手語。
這門技能，我們都得學。
