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孩子跑起來像風一樣，老母親追起來無比絕望…
本文來源：萌芽研究所BUD
作者：萌芽，世界心理學大師約翰•戈特曼的首位中國實習治療師，香港註冊社工，長期研究親子溝通和親密關係，創辦學齡前家庭教育品牌「小芽啟萌」。
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你家孩子動若脫兔？看完這篇，你會找到大組織；你家孩子靜若處子？看完這篇，你會發現一個新世界。
今天來跟大家分享這些年我都是怎麽跟「風一般」的Eric鬥智鬥勇的經驗，且聽聽我在辛酸淚史中打下的江山。
文章裏的三條建議，希望能幫到大家~
前幾天我分享了帶著孩子們去英國的旅行錦囊，結果收到好多的留言，問孩子在外亂跑亂竄，怎麼辦？
我腦海中第一時間就浮現出了各種令人心情複雜的場面，這說的可不就是我們家ERIC小朋友嗎！！！
我以前每次帶Eric出門，就像帶著脫韁的野馬一樣。
記得他3歲多的時候，有一次我在超市裏結帳，他突然衝出去穿過人群，就往對面的電梯口興奮地跑了過去，嚇得我當場把結帳的東西全扔了，驚慌失措地大喊著跑去阻止他。
但那會兒我根本靠近不了他，眼看他離扶手電梯口越來越近，他還完全沒有停下來的意思，一邊看著我追一邊激動的回過頭來看我……
那一刻，我的內心真的好絕望。
幸好，隔壁電梯碰巧上來了個外國人，立馬當機立斷就把Eric抱住攔下來，我衝過去抱住了他，當場就攤在地上。
不知道是緊張到發抖還是生氣到難過，我一句話都說不出來，瑟瑟發抖。
這……真是一個讓人心碎的挑戰……
孩子為什麼會喜歡肆意奔跑？
很大程度上，是因為孩子本能喜歡跑步的自由，他們這麼做並不是故意使壞或者讓大人生氣和丟臉，只是他們完全沒有把奔跑跟危險聯繫起來。
在那一刻，他們對奔跑的本能渴望已經取代了保護自己安全的能力，導致大腦神經暫時失去了風險意識和管理的能力。
遇到這樣子的情況，我們更需要鬥智鬥勇。
接受這個現實雖然不容易，但只有接受並接納了，我們才能找到跟「風一樣的孩子」出行相處的方法，這也是我這幾年跟Eric鬥智鬥勇的經驗之談！
這一年半來，為了讓Eric調整到一個有自保能力的狀態，我也是用盡了一切辦法。
這裡跟大家分享幾個幫助控制孩子的衝動行為的步驟，整體來說收效是很明顯的，希望對大家也有幫助哦！
01.現實一點，必須彩排500遍
對於大腦神經裏缺少了一點點自我保護意識的孩子來說，千萬不要簡單認為這行為長大了就會好。
保護孩子的安全是每一個父母的責任，這意味著，當孩子缺乏自保能力的時候，我們帶孩子去人多擁擠的公共場合，並不是最佳的方案。
我們在觀察喜歡奔跑的孩子行為時，會發現一點，就是他們並沒有那麼容易接受被束縛的指令。
像是在超市裡手牽手超過15分鐘，或者約定留在父母身邊不能走動的時間，這對「風一樣」的孩子來說已經是超出範圍的束縛。
他們下意識渴望逃離被控制的區域，直到聽到大人的大吼著喊停，才會激發他們停下來理性思考。
所以提前做指令練習是非常必要，而且很關鍵的一步，讓孩子明白「回來」的指令是很重要的。
舉個例子，帶孩子去操場，用「你可以______」的句式來引導孩子學會聽從指令，在指令範圍內活動。
比如我當時會跟Eric說，「你可以從足球門跑到我這裡來」，「你可以從A點跑到B點」，等孩子真的跑起來快到終點時，記得跟孩子說，「站住」。
記住用「站住」這個詞，而不是「小心」或者「停——」。
因為後面兩個詞其實並不是明確的指令詞，對於孩子的行為引導來說，幫助是不大的。
如果是用英語來形容的話，可以用「FREEZE」（凍結）來做指示詞也是可以的。
此外多跟孩子玩「1、2、3，木頭人」的遊戲也很有幫助，它是一個可以幫助孩子控制奔跑和行動的速度，並調整自己的狀態去適應指令和反應力的好遊戲。
我家孩子是狂熱的木頭人粉，我們去英國都要找一個大樹，玩半個多小時的木頭人遊戲呢（捂臉）。
很多時候我們不可能百分百制止孩子想跑的欲望，但是指令的提示會讓孩子大腦調整狀態，及時停下來，回到你身邊。
如果你發現孩子根據指令回到你身邊，一定要給孩子大大的擁抱，讓孩子明白這個行為是好主意，也是值得嘉獎的。
02. 多多洗腦，增加孩子合作意識
如果決定了要帶孩子出門，出發前要清楚地向孩子解釋行為預期，這很關鍵。
解釋的原則是使用清晰、簡單的詞語來描述過程，但不要給孩子選擇的空間，因為這不是一個民主表決。
孩子可以選擇亂跑，但亂跑的後果一定是結束遊玩立刻回家，這是很重要的規則和約定。
什麼是清晰、簡單的詞語呢？我舉個例子，大家可以看看。
一種描述是這樣子的：“我們等下要去超市裡買水果，我們會把車停到停車場，然後我們兩會手牽手，一直走到購物中心，然後你按電梯，我們繼續手牽手進入電梯……”
另外一種描述是這樣子的：“我們等下要去超市裡買水果，記住你一定要小心，不要亂跑，牽著我的手，做一個懂事的大孩子知道嗎？”
很明顯，從心理學和行為引導角度來說，第一種描述的成效一定比第二種描述要好很多。
這是因為其實第二種描述，孩子還是不能理解父母對孩子真實的期望到底是什麼，每個詞都是大道理，看起來都是對的，但都很虛對不對？
我也會跟孩子強調，要注意保護自己的範圍和地點有哪些：“手牽手就可以，當我們在停車場、擁擠的地方、過馬路和逛商場的時候，你可以試著跟我手牽手，因為這樣子是安全的，能手牽手的孩子可以一起逛街。”
我觀察到，有時候孩子不願意手牽手是因為覺得牽手太無聊了，他無事可做，而走馬觀燈對他的吸引力也不大。
所以我也會給孩子安排一些他能幫忙做的事情，比如提小行李袋，或者幫忙推推車等等，讓孩子可以有更多的合作參與的部分，也會讓孩子變得更規規矩矩。
03. 坦誠溝通，增加孩子正面行為
如果孩子在到處亂跑上屢次破戒，說好的約定又不遵守，很想跟著大人去現場，到了現場又失控，那麼不帶孩子出門是一個明智並不粗魯的決定。
讓孩子明白當他沒有準備好的時候，他只能在更安全的地方待著。
當最開始發現Eric不顧安全到處亂跑的時候，我是連著半個月都沒有帶他出去逛街的。
每次Eric急著心心念著來找我，我都會跟他強調到處亂跑的危害，“如果你停止不了就是想到處跑，沒關係的，你可以在安全的地方比如家裡到處跑，但是出門不行，到處亂跑的孩子不能跟來，公共場合亂跑不安全，我也會很害怕的。”
不要擔心在這個過程中使用“______的孩子不能______”的否定句式，因為這是你重申安全規則的時候，很大程度上也是你向孩子表達你的安全底線。
此外，用場景描述的方式表達你的不安，也是可以讓孩子理解的方式，我也跟孩子坦誠了我內心的忐忑不安。
比如告訴孩子：“我真沒有辦法再承受多一次意外，萬一那一天沒有別人的幫忙，你會從樓梯上摔下去嗎？這是我至今都不敢回想的事情。”
這些想法當然都可以給孩子分享，讓孩子明白你制定這個規則，是有因可循的，是基於安全第一的原則。
有好幾次Eric信誓旦旦答應了可以做到手牽手，結果到了商場又脫韁如野馬，我就立刻中止了逛街的安排，問問Eric，“你能牽著我的手一起走嗎，還是你覺得我們現在要立刻回家了呢？”
所以對於孩子來說，如果到處亂跑不知道如何保護自己，那麼中止行程安排立刻回家，就是他需要面對的後果。
不要擔心自己的行程被打亂了，因為教會孩子一個安全穩定的行為守則，遠比我們今天到底買了多少東西，更重要。
那如果孩子做到了呢？那麼別忘了給孩子一個大大的擁抱，記住孩子所嘗試的努力，並且告訴孩子，“你看，你做到了，你現在是我的合作夥伴，你知道如何保護自己，你也照顧著我，我們互相保護對方。”
讓孩子把好的正面行為持續牢記在腦海裡，慢慢地取代“壞行為”在他腦海中的影響力。這樣子，孩子才能慢慢地知道如何跟自己內心的慾望和本能作鬥爭，真正把這個行為內化成自己品格的一部分。
我是在 Eric 3 歲的時候意識到他亂跑的行為，現在他4歲了這個行為基本上已經可控了。
他會在出門之前告訴我，“我們不亂跑”，這是他能逐漸調頻自己的表現，當然他肯定也還會有在超市裡就是止不住走很快的樣子，但是聽到了我的指令他會慢下來，最起碼也不會再出現3歲那會兒玩命式的狂奔了。
其實大家也發現了吧？看起來很簡單的一個到處亂跑的行為，其實它的解決方案恰恰並不是放任不管，“孩子長大了就好”，也不是嚴肅懲罰，“亂跑我揍你哦！”
這兩者都是消極的應對方式，會讓錯誤的行為持續下去，並且增加更多的行為風險。相反，它的解決方案更需要我們的耐心、指導和提前對孩子的了解，這三點必不可少。
我們在養育中會遇到很多揪心的行為，並不是說這些行為不可調整，而是我們的心態一定要清晰、平和。
我們得先幫助孩子建立一個新的行為，然後慢慢陪孩子掌握這個新的行為，最後讓孩子用自己的意識和勇氣去克服舊的行為。只有這樣子，孩子才能夠真正地把這些能力培養內化到自己的心裡。
我始終相信，一個人的蛻變並不會因為短期速效而成，更多的是逐漸積累對內在自我的感受，真正理解燈塔照亮的路徑。只有如此才會激發孩子發自內心的動力，去改變、去讓自己變得更好。
從這個角度來說，養育真的是一個修行，看起來簡單，也可能會有很多捷徑，但實際上真正見效的方式，都是細水長流、潤物細無聲的。
現在的慢，實際上是為了給孩子種下一份快的力量，讓孩子明白自己是有能力讓自己變得更好的，這才是風真正該有的樣子啊，既可以自由飛翔，又可以掌控節奏。
