孩子睜著眼睛說瞎話?才不是呢,那是正經的溝通方式!

本文來源:萌芽研究所BUD

作者:萌芽,世界心理學大師約翰•戈特曼的首位中國實習治療師,香港註冊社工,長期研究親子溝通和親密關係,創辦學齡前家庭教育品牌「小芽啟萌」。

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我家 Eric 是一個小吃貨,天天都在追著小食物走,家裡的麥片吃了一罐又一罐,還有放在高處的小餅乾什麼的,都會自己搬凳子爬上去打開櫃門,有模有樣地翻找。

有一次他在刷完牙之後饞意發作,趁我給哥哥 Joshua 刷牙的空隙,自己搬著凳子從食物櫃裡拿了麥片和牛奶,從廚房裡拿了碗,自己泡了吃,那叫一個津津有味,開開心心。

結果等我給Joshua刷完牙出來的時候,他正在一個角落裏蹲著,嘴巴上還有麥片碎渣,滿臉、滿地都是「證據」。

讓我沒想到的是,被發現偷吃的 Eric 就像沒事人一樣,大方地和我們解釋發生的事情:

「弟弟什麼也沒做啊,麥片就這麼掉下來了。」

「我也不知道發生了什麼事情呢~」

還忍不住擦了一下自己的小臉蛋,眨巴著眼睛看著我們。

想像一下如果是家裏的孩子這麼做,你是怎麼樣的心情呢?

會不會覺得孩子顯然就是在我們面前睜著眼睛「撒謊」?

明明自己搬著凳子去取東西,還說自己什麼也不知道,不僅說自己不知道,還編了一個麥片自己掉下來的故事,可是怎麼處理才好呢?

這只是生活中很小的一件事情,甚至是無傷大雅的一件事,但涉及到撒謊,我知道大家都難免會覺得很緊張,會擔心如果不好好教育一下,孩子養成了撒謊的習慣,會不會對孩子以後的行為也造成影響?

的確,誠實是孩子很重要的品質,我們也應該教會孩子誠實,但今天的文章,我想從另一個角度告訴大家說謊問題中更重要的事情。

01.孩子撒謊其實是聰明的表現

「謊言」,也就是「不存在的、虛假的東西」,就像Eric編造的「麥片自己掉下來了」,是一種孩子想像出來的現實。

所以當一個孩子出現撒謊行為的時候,在認知上意味著他們有了更高階的思考能力。

想想看,一個嬰幼兒不懂得何為撒謊,因為他們區分現實和願望的能力是有限的。

一般來說,孩子會在2~3歲之間萌發自己的第一次「說謊」的時刻。

很多時候,當孩子很想要一個東西,渴望得到還不曾擁有的東西的時候,說謊可以幫助他們在想像和現實世界中搭建一座橋梁。

於是在孩子有了急迫願望,或者獨自面對現實的時候,就會選擇說謊。

如何理解這兩種情況呢?

首先,謊言會出現在孩子的願望世界裡。

之前在看《腦筋急轉彎》的時候,特別喜歡電影裏筆墨很少,但卻立體有趣的Bing Bong。

因為它的形象就是豐富想像力的集合:象鼻子、貓尾巴、棉花糖身體,笑出來會流糖果。

這個「幻想朋友」很強大,也是孩子的想像力在現實世界的投射,可以幫助主角茉莉做到所有的願望,上月球、宇宙冒險,都不在話下。

而另外一種情況,「謊言」同樣會出現在孩子需要獨自面對現實,但又明確跟願望結合在一起的時候。

比如,像 Eric 偷吃麥片被發現了,他內心其實是不想被大人發現這一點的。

所以撒謊是他保護自己的本能反應。

孩子的願望如此強烈,面對現實的方法又如此有限,所以他們會忍不住想撒謊。

這個時候,我們更需要關注的是,孩子的謊言裏其實糅合了真實的願望成分——他想吃餅乾。

透過幻想另一種現實,他就能擋住因為「偷吃」帶來的愧疚感。

而這兩種情況,都是孩子想像力在發展中的具體表現,也是孩子在現實和願望中試探遊走的過程,是孩子發展的必經之路,了解這些對我們來說很重要。

在願望世界裡,我們會發現孩子時常會自言自語,虛構著自己的世界,比如和玩偶玩「假裝遊戲」。

到了現實世界,又會發現,孩子在需要承擔責任的時候,選擇了逃避和撒謊。

我們為此憂心忡忡,擔心孩子的行為會變得更複雜,失去管教。

但是,在孩子準備好承擔責任以前,撒謊其實是孩子本能反應想出來的解決辦法,我們可以不必想的太過糟糕。

而我們要做的,是提出方法,幫助孩子過渡這個階段,讓孩子逐漸地明白如何理解面對現實和願望。

02. 觀察、接納和示範是解決之道

像兩三歲的孩子,如果說謊被「抓包」了,可能還會天真無邪地看著我們;但是到了四五歲的時候,孩子自己就能夠迅速意識到自己說謊的狀態。

當被質疑的時候,即便不用我們來說,孩子的表情可能都會出現變化,可能表現得理直氣壯,也可能會臉色沉下來,啜泣、否定、和羞愧。

但是這種通過指出孩子的錯誤,讓孩子帶著過多的愧疚感去認識錯誤的方式,帶來的學習體驗不一定是正向的。

所以,這時候,我們更需要通過學習察言觀色,用巧妙的方法幫助孩子建立好的行為。

下面,為大家分步驟說說具體怎麼做:

  • 第一步,觀察形勢:

觀察形勢可以幫助我們判斷孩子所處的狀態,很多時候孩子的謊言都不經考驗,一下子就能被「拆穿」。

我們可以先確定孩子說的是「真話」還是「謊言」,這是很重要的第一步,可以保證事實的準確程度,不會不小心誤會了孩子。

  • 第二步,接納情緒:

如果確定了孩子在說謊,比起第一時間進行否定和質疑,我們要做的是接納。

肢體的動作在這個時候很重要,比如擁抱、靠近、撫摸孩子,以及真誠和關心的注視,這些肢體語言都可以讓孩子放鬆下忐忑、不安和緊張的心情,接收到我們的關心。

  • 第三步,闡述事實:

直接闡述事實的方式,可以讓孩子直面事情本身,思考如何解決問題。

當孩子說謊的時候,我們也需要直接告訴孩子我們是了解真相的。

Eric 偷吃麥片被發現後,我也會直接告訴他,「弟弟你不用說謊的,媽媽知道你想吃麥片,所以你搬了凳子爬上去取了麥片。」 

重要的是,我們要用中立、客觀的描述方式,語氣也要平靜、緩和。

因為我們闡述事實並不是為了指責孩子,而是讓孩子知道事情不需要這麼做,我們可以換種方式進行。

  • 第四步,示範理解:

很多時候,孩子被拆穿了撒謊的事情後,往往也會繼續掩飾,比如拒絕承認、否定、啜泣、逃避等等。

這個時候,我們更需要表達出對孩子錯誤的理解。

對學齡前的孩子來說,不小心弄壞了玩具、摔破了碗盆,有時都會因為怕受到指責而說謊,我們可以嘗試告訴孩子:

「碗比較滑,你也不想把它摔碎。」

這樣的言語會讓孩子知道,這種事情是可以告訴爸爸媽媽的,爸爸媽媽也能理解孩子並不是故意的。

  • 第五步,提出方案:

在表達理解之後,我們還需要和孩子溝通如何正視當前發生的事情。

比如孩子偷吃了家裏的東西而撒謊,那麼我們可以告訴孩子:

「你不用對我撒謊的,如果你想吃小餅乾,你完全可以來找我商量的。」

如果孩子偷拿了超市的東西但撒謊,那麼我們可以告訴孩子:

「孩子,你不用瞞著我。我想我們可以一起把它送回去,你可以告訴售貨員你拿了這個東西,覺得很抱歉。」

如果孩子打了別的孩子,因為害怕而撒謊,那我們也可以告訴孩子:

「孩子,我知道你很抱歉,你可以向你同學說對不起嗎?我們都知道你不是故意的。」 

最開始的時候,孩子並不知道如何尋找解決問題的辦法;所謂的孩子「態度不好」只是他們不知道如何在平靜的狀態下想辦法。所以前面四步都是為了第五步鋪墊。

我們最終要讓孩子明白的是,做錯事是可以被理解的,我們需要直面自己的愧疚感,並且一起找到解決方案。

但如果因為某些特殊情況,孩子即使認識到錯誤,也總是不願意道歉怎麼辦?

這個問題我之前也在文章裏討論過,大家可以結合這篇文章一起看:《只要方法對了,即使低齡的孩子,也能學會「好好道歉」》。

學習如何成為一個誠實的人,是一項終身的任務,很多成年人都不一定能夠時刻保持誠實,何況孩子呢?

試著回想一下我們因為不得已對身邊的人撒了一個重要的謊時,我們內心是什麼養的狀態?

會不會忐忑、不安、驚嚇,甚至不願意相信自己會做這樣子的事情?其實孩子也是這樣子的。

所以無論孩子撒謊是因為什麼原因,我們都應該明白,此時此刻的孩子,可能正需要我們的幫助。

孩子可能已經被自己的行為嚇到了,所以下意識選擇了逃避,但孩子也需要付出很昂貴的代價,經歷內心的掙扎,忐忑和害怕。

因為害怕孩子變壞嚴厲糾正孩子的錯誤,對於孩子來說,只是又受了一次傷。真正能夠幫助孩子理解現實和願望之間的區別的,一定是父母持續回應的安全感。

讓孩子學習如何承擔責任是重要的,但唯有愛和接納才能讓孩子看到父母的苦心和用意,也只有我們的理解和示範,才能讓孩子學得更多、更好、更快。