老夫老妻都成了「兄弟」啦？婚後如何維持啪啪啪？

作者：大J

這篇是來源於我這次回國遇到的一個真人故事，朋友夫妻倆。

我是先認識的女生，再認識她的先生。

他們當年是我們無比羨慕的一對，男女都是相貌姣好，事業有成，一直選擇丁克。

這次回國又見到了女生，她懷孕了。

我自然很開心地恭喜祝賀。

沒想到她一臉無奈地和我說，結婚後，基本上就沒性生活了，他連摸我手都不會了。

一度我們婚姻進入了冰點，就是那種，他沒出軌，我也沒出軌，但就是感覺不愛了。

後來我覺得這樣的日子不能再繼續，問他，你願意生個孩子嗎？

你可以做個好爸爸嗎？

他同意了，於是我們以「備孕」為前提重新過上了夫妻生活。

聽完，我心里挺不是滋味的。

我不覺得婚姻的維系需要靠一個孩子，這其實是在逃避問題，而不是解決問題。

但我也很明白她的無奈，無論從任何外界標準來看，他們都是一對璧人。

難道就是因為「沒有性生活」而離婚嗎？

我之前分享過一篇關於婚後性生活的，《性感？魅力？啪啪啪？有了孩子後的夫妻親密關係》，當時留言里很多朋友也都提到說，就是不想。

我這幾天就一直在思考這個問題，想到了TED的一個影片，Emily Nagoski關於《夫妻如何才能保持長期穩定的性關係》。

01

欲望需要被激發

很多朋友，尤其是生了孩子後，總會隱隱覺得，自己不是那麼有感覺？

甚至還會懷疑是不是哪里不對？

Emily在演講里提到了，有兩種欲望，一種叫做「自發型欲望」，就是突然很想要了；另外一種叫「響應式欲望」。

「自發型欲望」很好理解，「響應式欲望」大部分人並不清楚。

因此她打了一個很有趣的比喻。就好比你被最要好的朋友邀請去派對，你答應了。

但臨近日期，你開始想，「交通那麼堵，路上花很多時間，我還要找人照顧孩子。

我真的要花那麼多時間化妝打扮去參加嗎？」

但最終你還是去了，而且之後你度過了一段開心時光，你覺得幸好來了，我過的很開心。

這就是「響應式欲望」。

「自發型欲望」來自於對快樂的預期，而「響應式欲望」來自於對快樂的反應。

應該說，大部分夫妻從熱戀進入穩定關係後，都是從「自發欲望」轉變到了「響應式欲望」。

理解這樣的欲望類型很關鍵，這是一對夫妻結婚後維持長期性關係的關鍵。

我們不是有問題，我們只是需要創造更多的機會去激發「響應式欲望」。

02

婚後擁有穩定性關係的秘密

當然，只是理解「響應式欲望」還不夠，Emily提到一個問題，為什麼彼此可以過下去的好人都不願再性愛呢？

這估計是很多人的疑惑吧，我們什麼都還不錯，就是沒了性愛。

Emily舉了一個例子，當夫妻來尋求性愛治療時， 治療師可能會讓他們站起來， 讓他們各自找一個讓自己感到舒適的身體距離。

她發現一個規律，一般來說，婚後對性關係不太感興趣的伴侶會騰出至少20英尺（50厘米）的空間。

是不是很有同感？

我們身邊有些所謂「老夫老妻」稍微靠近親密一點就會覺得不舒服。

不知道你們想過這是為什麼嗎？

Emily說，這些空間其實不是空的。

它擠滿了數周，數月甚至更長的類似這樣的東西：

你沒在聽我說話；我不知道我有什麼毛病， 但你的指責沒用；

如果你愛我，就會這樣做； 我需要你的時候，你不在那

可能長達數年，全是這些困難的、不被理解但又無從述說的感覺。

因此演講中提到，可以維持長期關係的夫妻的第一個特徵就是，他們的感情有著深厚的友誼基礎。

這一點我個人覺得有一點點文化差異，容易讓我們聽起來有誤解。

所以我認為是「信任」更加貼切，也就是：

你們彼此之間是否仍然信任，你靠得住嗎？

你對我的感情是真的存在而且對我有用嗎？

長年瑣碎的婚姻生活，會讓我們把很多不舒服的感受藏起來，很多時候，話到嘴邊，想想沒意思，說了就是矯情，就又咽下去了。

但這些感受沒有憑空消失，它們就變成了Emily所比喻的「我們在飼養的昏昏欲睡的刺蝟」。

它也許並不影響日常生活，但它就是那一個一個擠滿我們親密空間的阻礙。

那怎麼辦？

Emily說，不要以為那些可以維持穩固性關係的夫妻之間就沒有摩擦，沒有這些困難的感受。

她說真正的差異來自於，這些夫妻願意去面對這些困難的感受，並且把這些困難的感覺轉向善意和同情， 這樣他們就能夠釋放這些不舒服的感覺，並找到回到彼此身邊的路。

因此這個問題不是， 「我們如何維持穩固的親密關係？」

而是，「我們如何找回原來的感覺？」

當我們願意直面這些刺蝟，然後選擇使用我們的善意和共情，而不是敵意和戾氣，那麼我們就在嘗試釋放這些「刺蝟」。

03

最浪漫的事，性愛優先

當我們開始願意把「昏昏欲睡的刺蝟」放生後，那麼接下來，我們需要做的就是優先考慮性愛。

就像文章一開頭提到的，婚後的欲望大部分都回歸到了「響應式欲望」，那麼我們是需要創造環境，激發這樣的欲望。

也就是說，雙方都願意放下他們正在做的其他事情，一起創造一個受保護的空間。

很多人都說，結婚了、有了孩子了很忙，每天到了晚上就累死，哪有時間和心情。

但如果我們把親密關係看作維持夫妻關係重要的一個環節，那麼我們就需要彼此承諾挪出這份時間。

忙從來不該是借口，如果這件事我們真的都在乎，我們自然就會有時間。

不是非要直奔主題，但一定要花時間，可以有個兩人空間，彼此躺在那里，互相擁抱、肌膚觸摸。

Emily結尾的那段話很打動我，我也想送給你們每一個人：我認為沒有什麼比選擇性愛優先更加浪漫，更加性感的了。

因為這個關係對我足夠重要， 即便我有這些暫時的困難感受，我仍然選擇優先考慮性愛關係。

如何保持長期穩固的性關係？

你望著你足夠信任的伴侶的眼睛，並且一直選擇回到最初。

via：大J小D