只要方法對了，即使低齡的孩子，也能學會「好好道歉」。

本文來源：萌芽研究所BUD

作者：萌芽，世界心理學大師約翰•戈特曼的首位中國實習治療師，香港註冊社工，長期研究親子溝通和親密關係，創辦學齡前家庭教育品牌「小芽啟萌」。

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前兩天，有位天天媽媽對4歲兒子在道歉方面的做法，非常困惑，她留言給我說：

萌芽你好，昨天我帶孩子到公園玩，他正在滑梯上玩，一個一歲多的弟弟走到他身邊，看上去也想滑滑梯的樣子，結果我家孩子一把抓起小弟弟的手臂把人家推倒，自己從滑梯上滑了下來，小弟弟在原地大哭，我當時真是嚇壞了！馬上就走過去跟他講，「你不能這樣子的！你可以請弟弟讓一下，你把弟弟推倒，他很痛的，快跟弟弟道歉！」

但孩子也比較倔強，怎麼說都不道歉，我當時真是又氣又尷尬。想問問你，這種時候我要怎麼教育孩子承擔責任學會道歉呢？

關於道歉這個話題，我一直想好好地跟大家聊一聊，我家兩個孩子在對道歉的認識上，最開始的時候是對『對不起』和『道歉』的困擾。

比如有時候兩個孩子出現了爭執，弟弟弄傷了哥哥，可能還會問我一句，「我說對不起了就可以了嗎？」，但哥哥其實並不接受這樣子的『對不起』，兩個人其實會僵持不下。

所以在幫助兩個孩子捋清楚這些微妙的分寸，我著實花了很多的心思。

今天想先跟大家分享下怎麼樣讓孩子明白『對不起』和『道歉』之間的區別，以及究竟對於一個負責任的行為來說，什麼是真正有誠意的道歉。

一，孩子對道歉的認識，遠比我們想像中要簡單

當我們發現兩個孩子之間出現了衝突，我們會觀察到什麼呢？

很多時候我發現有兩種表現，一個是拒不道歉，就好像開頭媽媽描述的一樣，孩子抗拒並且倔強地排斥。

另外一種其實就是認為『只要說了對不起，就沒事了』，比如Eric也會主動去摸摸哥哥，然後說『對不起哥哥』，但是下一個回合，該怎麼樣還是怎麼樣。

這裡我想替兩種行為的孩子解釋一下。

很多時候，孩子出現這兩種行為都是正常的，因為孩子對於很多事情的認知遠比我們想像中要簡單，他們只是單純的認為A和B之間有關聯，但是卻不是真的明白和自己有什麼關係。

所以對我們來說，我們在孩子的承擔責任的培養方面，最關鍵的一點是，幫助孩子形成對“連接”和“因果”的覺察和認識。

我們需要引導孩子明白“好好道歉”（MY APOLOGY）的真正含義。

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以上是我很喜歡的心理諮詢師 Charles Griswold所提出來的概念，這三點環環相扣，也是無論孩子還是成人學習責任的必經培訓。

我們需要幫助孩子認識自己的行為，並且知道，錯誤是可以改正過來，也能夠被原諒的。

下面我重點談我們在實際操作中需要注意的兩個要點。

1. 通過正確示範讓孩子承擔責任和感知影響

即便是一個2歲多的孩子，我們也聽過這些語言吧？

• 媽媽，水杯是自己掉地上的。

• 風吹過來，我的積木就全部塌了，砸到了弟弟。

• 他自己跌倒的，不是我推的。

• ……

孩子們不小心弄翻了水杯、飯碗和其他東西，或者弄傷了小伙伴時，第一反應可能是表達自己的為難：『水杯幹嘛自己掉地上了』，或者表示自己的困惑，『積木幹嘛自己塌了』，或者直接更正，『他自己跌倒的』。

因為在孩子的眼中，他首先看到的是水杯掉下來的過程，以及積木砸到弟弟、別人倒下來的過程。這便是他眼裡的現象。有時候，並不是因為孩子不懂如何道歉，而是他確實意識不到這個現象和自己有什麼關係。

​所以我們這時要做的，並不是反覆推著孩子說「對不起，是我錯了」，而是藉此機會更正孩子的說法，並且示範正確的、恰當的對事實的描述。

1.  可以是示範行為對結果的影響：
比如一開始天天媽媽的故事，天天媽媽就可以這樣跟孩子說，『天天，跟媽媽說一遍，「我抓了弟弟手臂，推了弟弟，弟弟跌倒了」。』

2.  可以是示範行為對情緒的影響：
同樣是天天媽媽的故事，天天媽媽也可以跟孩子這麼說，『天天，你抓了弟弟的手臂，弟弟很痛，跌倒了也很難過。』

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​我家孩子Joshua第一次打碎陶瓷碗，才2歲。即便我們提醒了要小心，他還是把陶瓷碗重重地摔在地面，全碎了。當時Joshua大哭起來，語焉不詳地說：『媽媽，它碎了，它碎了……』

即便是年紀再小的孩子，其實幫助孩子去理解這些關係也是很重要的，因為孩子對這些情緒、行為的感知比我們深刻，當時我也會拉著Joshua蹲下來看陶瓷碗，告訴他，『 Joshua ，是你不小心把陶瓷碗打碎了呢。』『Joshua，你也很傷心對不對。』

對於孩子們，在任何一個小場合，我們都要讓孩子了解清楚責任的歸屬。只有父母不遺餘力地矯正，並且耐心花時間幫助孩子重新組織說話方式，孩子才能真正建立對責任的認知。

平時我們可以引導孩子用這樣的句式來表達『 我做了什麼事情，導致了什麼後果』、『 我的什麼行為讓別人產生什麼情緒狀態』，別小看這一句用『我』來做句子開頭的話，雖然只是一個簡單的邏輯關聯，但說出了這句話，就代表孩子在學習和領悟『自己做錯的事情，要自己面對，並且負起責任。』

2.和孩子年齡相符合的正確道歉表達方式

道歉是需要學習的，但表達方式也要和孩子年齡段相符合。

這一點，可能出乎大家的意料。其實道歉也是屬於孩子的社會和語言能力發展的一部分，必然是跟孩子的年齡、經驗的增長保持一致的。

​舉個例子，我們理解一個概念，必然是從最簡單的單字、到詞組、到簡單句子，再到複雜邏輯關係的句組，道歉的語言也同理。

在這個過程中，其實是我們在引導孩子學習責任中最難的一個環節。

當兩歲的孩子開始隱約知道自己的行為對別人有影響的時候，你可能會看到孩子開始主動地提出『對不起』，但是要讓三歲的孩子明白，我們需要對行為負責，甚至有時候一些『承擔責任』的方法，並不在自己的預料之內，這個心理調適，我們也同樣需要考慮在內。

對於一個2歲的孩子來說，如果你發現孩子踢倒別人的時候，可以說『對不起』，哪怕孩子說完『對不起』之後不知道下一步可以做什麼，其實也是值得肯定的。

因為這說明孩子已經從最簡單的層面，了解如何為自己的行為承擔責任。

這個過程中，我們往往是規則意識的提醒者，比如提醒孩子，『你弄傷了哥哥，所以我們要一起去取創可貼幫哥哥包紮好傷口』，或者讓孩子承擔起破壞行為的後果，『你在公園推倒了別人，所以我們現在要回家了，遊玩的時間提前結束了。』

我們對2歲孩子的教育重心應該在幫助孩子明白責任歸屬，讓孩子意識到因為『我』做了什麼事情產生了什麼影響，所以需要說一句『對不起』。

對於3歲的孩子來說，我們更重要的是引導孩子為自己的過失進行彌補。比如真誠的道歉包含渴望糾正犯下的錯誤，彌補所造成的損失，以及向對方表達情感上的理解。

比如一開始的天天媽媽可以這樣做：『剛才你推倒了弟弟，他在哭，我們先跟弟弟道歉，再把他扶起來，看看他有沒有受傷。』這裡面沒有責備，而是直接採取補救行動，把小弟弟扶起和檢查傷口的過程，也是幫助天天和小弟弟建立情感連接的過程，再讓天天道歉、總結，會更有效。

​△比如這首教孩子怎樣道歉的兒歌《Sorry Excuse me》，就提供了很多生活中的場景，能讓孩子更容易理解發生了什麼事，自己為什麼要道歉。來源：ABCkidTV

很多時候，我們可能都忽視了，言傳身教，並不意味著只要我們示範了，孩子就一定立刻知曉。但我們的每一次恰當的示範，孩子都看在眼裡，記在心裡，最終才能學習效仿。

因為很多時候，孩子做錯了什麼，以及為什麼做錯了，以及我們如何去最終負起責任，都是我們的人生課題。

​之前一個粉絲媽媽跟我分享過一個小故事，她帶不到2歲的女兒去逛商場，被一個四、五歲的小男孩跑太快不小心撞上了，雖然孩子並沒有摔倒，但還是嚇到大哭起來。

小男孩快速地說了一句『對不起，我沒看見她。』然後就跑開了。

但是幾分鐘後小男孩又和父母一起折返回來，好好地站住，看著女孩說：『對不起妹妹，我沒看到你，我不是故意的。』而男孩的父母也在他身後跟女孩一家人微笑欠身。

這個媽媽說，當時的感覺真的很溫暖，希望自己的女兒也能做到這個男孩做的事情。

​其實每次談教養問題，回歸到最後，都是榜樣的力量。

我們不能指望，從來都沒有好好道歉過的父母，能讓孩子真正理解道歉和責任的含義和價值。

我聽過一些父母說，『作為父母，即便錯了也不能道歉。因為道歉了就會失去孩子的尊重和敬畏。』但其實這樣子是錯的。

一個人，在年幼時沒有學習如何道歉，成年時沒有好好道歉的能力，那麼在面對自己的錯誤和對人造成的傷害時，就像一隻把頭埋在沙漠裡的鴕鳥，只會選擇逃避，甚至撒謊。

而當我們最終願意消除屏障，去坦白、真誠道歉的時候，我可以幫助修復傷痛和關係，收穫更多的尊重，這也會成為孩子心中的天秤和尺度。

當然，我們希望孩子能做到，需要我們自己先學習如何對待別人。